Лечим ремень безопасности, от А до Я.

При ДТП ремень стягивает механизм преднатяжителя, и мы имеем ситуацию вот такого плана, натянутый ремень без возможности добраться к пластику.
Нам необходимо открутить крепление ремня под пластиковой крышкой внизу.

Когда ремень откручен, снимаем резиновые уплотнители по бокам средней стойки автомобиля, и тянем пластиковую накладку на себя, получится пример так:

Теперь нам необходимо получить в руки механизм ремня, для этого откручиваем его от кузова, там тоже болт на 14 и отсоединяем разъем который в жёлтой гофре. После всех манипуляций получаем вот это а руки:

Перед нами механизм ремня безопасности, и если конкретней то:
в центре кадра катушка с лентой ремня.
Слева под пластиковым кожухом механизм инерционной блокировки, и там же гравитационный блокиратор.
Справа у нас механизм преднатяжителя и пиропатрон.
Все что следует дальше сугубо информация из личного опыта, я никого ни к чему не принуждаю, если вы собираетесь это повторять, все действия под вашу ответственность!

В первую очередь нас интересует правая сторона ремня, так как именно там тот узел что блокирует его работу.
Перед тем как мы приступим к сняиию пружины, ПОМНИТЕ! Она может выстрелить!
Берегите глаза!
Пружина обычно закреплена на пару-тройку защёлок, или на несколько винтов.

Когда мы успешно удалили пружинный блок, у нас остаётся механизм преднатяжителя и пиропатрон:

Откручиваем винты по периметру, они разного размера старайтесь не терять и не путать местами. Под железной крышкой видим механизм преднатяжителя:

Зубчатый элемент, это именно он сдвигается когда срабатывает пиропатрон и именно он стягивает ремень, он нам теперь не нужен, извлекаем и выбрасываем)

Далее на валу катушки ремня есть вот эти детали:

Их необходимо снять и извлечь из их соединения вот эти штуки:

Их тоже выбрасываем, это все элементы блокировки при срабатывании пиропатрона.
когда все что уже отработало свой срок мы убрали нужно продуть и почистить место установки деталей, так как там мелкие обломки пластика, они там из-за разрушительной силы запала пиропатрона.
После этого собираем все в обратном порядке, но уже без тех деталей что мы выбросили, примерно так:

К
когда с механизмом преднатяжителя мы закончили нам нужно размотать лента ремня, нам будет мешать вот этот шарик в пластиковой конструкции:

Это гравитационный блокиратор, его смысл в том чтоб не дать ременю раскрутиться когда машина упала на бок или перевернулась.
Он находится в левой части ремня, под прозрачным кожухом.

После того как мы убрали его, лента можно легко раскрутить.
Теперь очередь пружины, ее нужно взвести до крайнего состояния, и соеденить с полностью раскрученным ремнем.
Пружину скручиваем по часовой стрелке:

Должно получиться так, как на фото ниже.
Вся пружина стянулась к центру:

Фотография сделана на просвет через пластик так как пружина любит разлетаться когда есть куда.
теперь нам нужно зафиксировать пружину чтобы можно было соеденить ее и катушку.

Когда они успешно соединились убираем фиксатор и катушка наматает ленту ремня.

Осталось проверить все, как это выполнить?
Тут все просто, плавно тянем ремень он должен раскручиваться, если отпустить он соберётся, когда тянем и резко и дергаем- блокируется.
Это правильная работа ремня но уже только с инерционным блокиратором.
пиропатрон мы не сможем поменять.
Если вы тянете ремень и он сразу блокируется или не всегда блокируется при рывке, смотрим здесь:

Это инерционный блокиратор который под черной крышкой, видно что одна пружинка сбежала, делаем так:

Закрываем черной крышкой, и прозрачным кожухом.
Повторно проверяем, если все хорошо, тогда устанавливаем ремень в стойку.
Собираем все в обратном порядке, перед установкой пластика ещё раз пробуем, тянем и совершаем рывок.
Если все устраивает, закрываем пластиковую стойку, и после этого резиновые уплотнители с двух сторон.
Поздравляю!
Вы прочли до конца!
Благодарю за внимание!
Ну и ещё один без верха:

Найдены возможные дубликаты

Как экс-автомеханик, скажу — не занимайтесь хуйнёй, как это делает ТС. Ремень, после сработки , подлежит замене. И тут всего два варианта — либо вы купите новый, либо вы купите неновый, но не стрелявший. Всё остальное, капкан на самого себя. И он сработает ( не сработает) в самое неподходящее время. Его задача спасать вашу жопу, а не экономить ваш бюджет.

ТС, убей себя пивом, и не сей ересь.

Мне приходилось покупать неновые. На клиентскую.

Брал комплектом подушки и ремни. С машинокомплекта. После подключения SRS не показала ошибки. А до этого светила.

Если захотят обмануть, то могут сделать так что и стреляный пиропатрон не зажигает сигнальную лампу. Жулики.

Безошибочно брать новое.

Имхо, за продажу со стрелянными ремнями и подушками продавана надо сажать лет на 5, это ничуть не лучше, чем машина сваренная из двух половинок.

Это в загнивающей Европе за такие действия срок гарантирован, а в России все скрепно и можно впаривать стреляные ремни чтоб подвергать людей опасности.

А потом быстро продаем лоху как не битуюне крашенную, из салона, мама детей в школу возила.

Автор, а тебя совесть не жрет по ночам за такое!?

Честно, сажать вас надо, особенно, если в случае ДТП кто-то погибнет на машине которую вы так вот «сделали».

Ремень после аварии всегда подлежит замене! Только так!

Желаю автору, чтобы все машины на которых он будет ездить были оснащены такими ремнями! Чтобы во время аварии(которая, конечно же, как он думает именно с ним не произойдет) он почувствовал всю свою работу на себе.

А чего не так с ремнями? Ну убрал он сработавший пиронатяжитель — остальной то функционал ремня остался. У меня, например, пиронатяжителей нет. Да и вообще — они, пока, редкость. Особенно в бюджетном авто.

Вот на счет замены подушки на обманку — это я согласен на все 100.

Ткань ремня теряет свои свойства и при повторной аварии не так амортизирует и может порваться! Ремень при срабатывании, подлежит замене! Это правило написанное кровью.

А где же дураки будут брать «не битые, не крашеные» тачки по дешёвке?

Я вам конечно же верю, но хотел бы лично увидеть, где это написано. ГОСТ Р 41.16-2005 такого не говорит. Это просто общесложившийся предрассудок.

О том, что неисправные или израсходованные элементы конструкции подлежат замене (в том числе и ремни с пиропатронами) — это несомненно. Но если в ремнях изначально не было пиропатронов- какое чудо может произойти с лентой, рассчитанной на 14 ТОНН после рывка 10килограммовой тушкой, да еще и остановленной подушкой?

Есть версии ремней, в которых при сильных рывках активируется срывной фиксатор. После аварии такой ремень придется менять — поскольку нормально работать он уже не будет. Собственно, для того там фиксатор и был сделан.

в интернете забанили? я прочел в другом комменте, что вы ремни стираете,

любые действия с ремнем, стирка, растяжение при аварии и так далее, ведет к полной его замене! Все! Только так и никак иначе. госты вам? Ищите госты на гробы тогда, на ремень вам больше не требуется, а на гробы вполне может пригодится.

Спасибо за четкую аргументацию и достоверные ссылки.

Поскольку по закону РФ гроб не является обязательным — ГОСТов на него не существует. В отличие от ремней.

Для тех же УАЗов про ремень в инструкции написано так: после ДТП проведите проверку исправности ремней у дилера, и ПРИ НЕОБХОДИМОСТИ — замену. Замена и ремонт своими силами запрещается.

Забейте. Человек не понимает, что задача ремня не что-то там самортизировать, а удержать человека на месте. После ДТП инерционные ремни осматриваются на предмет повреждений, при необходимости — меняются. Обычно это надрывы, блокировка катушки, поломка замка, задиры на металлических защелках. Также на некоторых ремнях есть контрольные полосы на растяжение. Когда они проявляются, то ремень действительно отправляется в помойку. Другое дело, что ремней без пиропатронов все меньше и меньше с каждым годом.

Спустя год дополню своим очень важным мнением.
В серьёзной аварии простой ремень — к переломам рёбер, ремень с пиропатроном — максимум к трещинам.

Я так понимаю, это не для себя, а на продажу. Но всё равно — не надо так.

Не совсем понял зачем пиропатрон, если ремень и так при рывке блокируется?

Пиропатрон скручивает ремень до того, как ты на нем повиснешь, уменьшает полученные травмы.

Источник Источник http://systemsauto.ru/passive/stretch.html
Современные автомобили оснащаются ремнями безопасности с натяжителями (преднатяжителями). Натяжитель ремня безопасности предназначен для заблаговременного предотвращается перемещение человека вперёд (относительно движения автомобиля) при аварии. Это достигается за счет сматывания и уменьшения свободы прилегания ремня безопасности.

Натяжитель ремня безопасности

Натяжитель обеспечивает сматывание отрезка ремня безопасности длиной до 130 мм за время 13 мс.

Нередко под натяжителем ремня безопасности ошибочно понимают втягивающее устройство ремня безопасности.

Натяжители, как правило, устанавливаются на замке ремня безопасности. Реже натяжители устанавливаются на втягивающем устройстве ремня безопасности.

По принципу действия различают следующие конструкции натяжителей ремней безопасности: тросовый, шариковый, роторный, реечный, ленточный.

Указанные конструкции натяжителей оснащаются механическим или электрическим приводом. Привод натяжителя представляет собой способ воспламенения пиропатрона. Механический привод основывается на воспламенении пиропатрона механическим способом (накалывание бойком). Электрический привод предполагает воспламенение пиропатрона электрическим сигналом от электронного блока управления (или от отдельного датчика).

Работа натяжителей ремней безопасности в зависимости от конструкции может осуществлятся как в составе системы пассивной безопасности, так и автономно.

При аварии задние датчики удара передают соответствующий сигнал в блок управления, который активирует пиропатрон и приводит в действие натяжители ремней безопасности.

Для предотвращения значительных нагрузок на пассажиров при аварии, натяжитель оснащается ограничителем усилия натяжения ремня безопасности. Ограничитель при определённой нагрузке ослабляет действие ремня безопасности на человека.

Простейшим ограничителем усилия натяжения ремня безопасности является петля, прошитая на ремне безопасности. При превышении определенного усилия натяжения ремня безопасности швы в петле рвутся, и ремень становится длиннее.

В современных конструкциях усилие натяжения ремня безопасности ограничивается торсионным валом в катушке ремня безопасности. В зависимости от усилия натяжения ремня безопасности торсионный вал скручивается, уменьшая нагрузку.

Увидел, как можно зафиксировать пружину при сборке. А то я тут разбирал ремни — постирать (спецовка грязная, ремни засираются) — так задолбался ее собирать назад.

Это теперь чо, ремни ещё и с пиропатронами?Одноразовые?

И без пиропатронов ремни одноразовые!

да-да рассказывай нам убийца сказки, сам езди на таких ремнях!

Сама ткань ремня теряет свои свойства и подлежит замене.!

Для ремней с патронам — да. А для ремней без — замена только в случае их блокировки.

Да вы, как и автор можете ездить хоть без ремня, я высказал свое мнение доказывать никому ничего не хочу. Кто умный, тот и сам все знает.

Апгрейд тормозной системы!

Заехал на днях клиент на замену колодок. Говорит, что бы суппорт не брынчал.

Ладно не на пластиковые стяжки закрепил.

Долгий простой автомобиля

Доброго времени суток уважаемые. Возник вопрос технического плана по автомобилю который простаивает долгое время в гараже ( 8 лет ). А именно, что необходимо заменитьпроверить в первую и последнюю очередь, что бы попытаться привести пациента в чувства. За неимением опыта обращаюсь к знатокам.

Собственно сам автомобиль:

ВАЗ-2104 ( 2007 года выпуска )

Пробег — 7000 км.

Буду благодарен любым советам.

Возможно, тут не приняты такого рода сообщения, тогда заранее извиняюсь.

Ответ на пост «»Ну что там можно накосячить?» думал я, «только масло поменять, это же СТО»»

Доброго дня всем пикабутянам!
Прочитал выше указанный пост и вспомнил подобную историю.
Трудился я тогда электриком. Мой друг и коллега Михаил прикупил себе первый авто – Шкода Фелиция Комби.

Купил он его у одного из наших руководителей, поэтому в машине сомнений не было. Однако, как и полагается после покупки, решил сделать небольшое техобслуживание – замена масла в двигателе и коробке, а также осмотр ходовой и тормозов. Поскольку я с детства помогал отцу, да и сам понемногу шаманил собственный автомобиль, то предложил Мишке свою помощь. Однако он предпочел обратиться на станцию техобслуживания. Никоим образом его не осуждаю, тем более, что он предложил мне поехать с ним и проконтролировать процесс выполнения работ.

Было закуплено моторное и трансмиссионное масло, фильтра, колодки и выбрана СТО(Станция Технического Обслуживания) недалеко от нашего места работы. Заехали на подъемник, мастер(горячий кавказский парень – то ли армянин, то ли азербайджанец – да простят меня жители Кавказа, я их не различаю) с энтузиазмом принялся за работу, одновременно рассказывая, сколько подобных авто он уже перечинил на своем веку. Я уже столкнулся с иномарками после ряда отечественных авто и понимал, что у Шкоды могут быть свои нюансы обслуживания. На мое предложение взглянуть на мануал по эксплуатации, был ответ, что настоящий мастер не нуждается в подобной литературе. Настаивать я не стал и взялся листать инструкцию сам.
Масло в двигателе и коробке было слито в считанные минуты, после этого автомобиль был опущен с подъемника и мастер начал заливать масло в коробку передач. Я стоял чуть в стороне от подъемника, поэтому первым увидел, что под машиной растекается лужа свежего густого трансмиссионного масла. Мастер успел залить два литра, прежде чем я с криком «Куда льешь. » остановил его. Сначала я подумал, что он просто промахнулся мимо заливной горловины, однако в реальности все оказалось гораздо хуже. Не найдя на коробке заливной горловины, «мастер» открутил один из винтов картера сцепления, вставил туда шланг с воронкой и лил на диски сцепления трансмиссионку.
Я быстро пролистал мануал на нужную страницу и вслух прочитал ему и изумленному Мишке, что на данной модели масло в коробку заливается через отверстие, в которое вставляется трос спидометра. Причем пластиковая шестерня привода спидометра выполняет роль щупа для измерения уровня.

На наш разговор на повышенных тонах подошел бригадир ремонтников и сказал, что сейчас из магазина СТО принесут такое же масло и бесплатно его зальют. Михаил согласился с подобным решением проблемы. На мои сомнения в нормальной работе обильно смазанного сцепления, бригадир ответил, что попробует авто на ходу после ремонта и примет справедливое решение.
Мастер выкрутил трос сцепления, взялся за шестерню привода спидометра и … с коротким матюгом уронил ее. Причем упала она обратно в отверстие коробки, из которого этот «специалист» только что её вынул. И каким-то невероятным образом провалилась ВНУТРЬ коробки передач! Снаружи виднелся только краешек квадратного хвостовика, на который одевается трос спидометра. «Мастер» попытался вытянуть шестерню пинцетом, однако только окончательно затолкнул её в картер коробки передач. Тут уж все вокруг потеряли дар речи…
Далее последовал оооочень долгий разговор между нами и бригадиром – я настаивал на демонтаже и разборке коробки передач, бригадир убеждал Михаила, что ничего страшного не произойдет – шестерня пластиковая и спокойно лежит на дне картера коробки передач, а потому ну ничего страшного не будет, «мамой клянусь. ». Михаил в силу полного незнания устройства автомобиля просто впал в ступор. «Мастер» между тем куда-то слился. После нескольких ЧАСОВ. пререканий было принято соломоново решение – другой ремонтник заливает масло в коробку и двигатель под чутким руководством бригадира и меня, «мастер» покупает новую шестерню и её устанавливают на место. В случае поломки коробки передач из-за упавшей шестерни СТО в лице бригадира берет на себя обязательства по ремонту.
С тем мы и уехали.
Через два дня Мишка заехал на злосчастную СТО и встретился с бригадиром. Тот с самым невинным видом сообщил, что «горе-мастер» на работе больше не появлялся и он ничем помочь не может – «Ведь это же тот дебил накосячил. »

Я не присутствовал при этом разговоре, знаю лишь, что Шкода так и отъездила без спидометра до перепродажи следующему владельцу…

Ответ на пост «»Ну что там можно накосячить?» думал я, «только масло поменять, это же СТО»»

Вспомнил старую историю, прочитанную где-то в сети и сохраненную у себя в закромах:

«Как я заменял автомобильное моторное масло в Mitsubishi L200 в Рольф Диамант.

Зима приходит неотвратимо.

Надо, думаю, масло перед зимой поменять. Купил фильтр, прокладку. все такое. Собрался на дачу ( у меня там пародия эстакады). А жена разнылась — машина новая. на гарантии. не ездий, замени у дилера. Ну хрен с тобой. Заменю последний раз, да и холодно.

Звоню в Рольф Диамант, что на Алтуфьевском шоссе. Записался. Приезжаю.

— Ага, только масло поменять.

— Ок. 5100 (работы 0,8 часов на 1200, масло по 468 руб/литр, фильтр, прокладка, мытье и чистка). Через 2,5 часа заберете.

— А как же! Идите оплачивать.

Оплачиваю. Выгоняют машину, блестит как новая.

Не глуша мотор — Садитесь! счастливого пути! Приезжайте еще!

Выезжаю за ворота. Ёты-ть! Забыл масло посмотреть! А то в прошлый раз лопухнулся, посмотрел только через 300 км.

Останавливаюсь — смотрю — ЧЁРНОЕ . Как деготь черное.

Ну, суки, думаю, сейчас я с вас не слезу.

Разворачиваюсь, опять в бюро — а «мастер» (Чумаченко Сергей) как раз там!

— Уважаемый, что же вы мне масло не поменяли?

— Как не поменяли? Я лично вашу машину на мойку отгонял.

— Я не про мойку, а про масло! Пойдем посмотрим.

Приходим, открываю капот, достаю щуп, вытираю о бумажную салфетку. Мля, ну деготь — он деготь и есть.

А масляный фильтр — ну как новый, вытерт до блеска! Вот ёть-ть, хотел я его поцарапать, что б определить — будут менять или нет, да забыл.

Дальше следует старая-старая сказка для лохов которую я чуть и сам не поверил — в дизелях масло чернеет мгновенно.

Но я ж сам механиком работал, хоть и на бензинках. Ну не может масло чернеть мгновенно. Ну нет такой физики! Если оно черное — значит оно мотор моет. Раз оно его моет — значит он чистый! Раз он чистый — свежее масло должно быть чистым. Хотя бы некоторое время. Это все равно, что взять и постирать чистое белье, а вода все равно грязная. Ну бред, вобщем.

— Ладно, родной, пойдем покажешь, откуда ты масло наливал..

— Оно у нас в бочках.

— Да хоть в бутылках! Покажи новое масло!

Идем, показывает — Ну нормальное моторное масло! Как мед по цвету. Коричневое. Но ПРОЗРАЧНОЕ и ЧИСТОЕ.

Снова достаю щуп

— И сравни с этим! Небо и земля! Ну чё, идем разбираться к начальству?

Тут этот Чумаченко начинает менжевать.

— Ну давайте загоним машину, разберемся в чем там дело.

Вообще то там остается в масляном радиаторе. Бе-ме.

— Слушай, если после повторной замены и 5 минут работы мотора масло тоже будет черным, я еще раз оплачу ТО и принесу извинения. Если нет — извини, отвечать ты будешь.

— Ну что? Идти к начальству жалобу писать?

Писец! Тут я окончательно в своей правоте убедился — НИ хрена они масло и не меняли.

А дальше начинается вообще цирк.

Подошел «слесарь» (пишу всех в кавычках, потому что такого хитропопого мастерья я не часто встречаю. ) — такой «метр с кепкой» патлатый. Тоже Сергей.

Загнали машину. Подняли. Сняли защиту.

— Вот видите, следы замены масла!

Подхожу — следы — это протертая грязь на 2 см вокруг пробки картера. Все как взаправде.

— А почему нет следов замены под фильтром? Когда его отвинчиваешь, из него тоже масло течет, да на рычаги. Где следы?

— А мы эта. вытерли!

— Как то странно вы вытерли. Масла нет, а грязь осталась. Причем не промасленная.

В ответ молчание.

Из картера масло нормальное течет. В смысле как после 10.000. Густое и черное как смоль.

— Это что? НОВОЕ масло?

Не сознаются ни в какую. Как говорят, ушли в полную несознанку. Это понятно — сознаешься — полный писец и наступит.

Слилось. В общую бочку, концы типа спрятали.

— Ну давайте фильтр менять.

Тут самая хохма. Гвоздь программы!

Машина поднята на такую высоту, что бы под нее бочка для отработки вошла. А оказывается — на этой высоте этот Серега просто элементарно до фильтра не достает . Ну маленький он !

Вопрос — Как он его менял?!

Принес какую то железяку — встал на нее.

Фильтр НЕ откручивается .

— Не могу открутить. (говорит).

— Новый фильтр не можешь открутить. Я понимаю, старый закисает, Но новый. Должен с полтыка отвинчиваться, если по науке (с литольчиком на резьбе да прокладке).

— Понимаете. его там здоровый парень закручивал.

— Ну зови своего здорового.

— А он эта.. отошел.

— А ключа специального нет что ли?

— Есть конечно. Но я боюсь новый (. ) фильтр замять.

— Ерунда! я как раз только что новый купил, мой поставим. (Я решаю пожертвовать только что купленным фильтром)

Тут парень заскучал, видит, что не отвертеться.

Ключ нашелся. И фильтр открутился не замявшись.

Я не побоялся руки испачкать, взял.. Мля! Это родной ТАИЛАНДСКИЙ фильтр! Его и на ТО-0 ни фига не меняли! Ну вот как после этого вообще кому то верить?

Серега это фильтр хвать — и в бочку, что б стёк.

— Ни фига, говорю, фильтр =новый=, я его себе возьму.

Завернул в 3 пакета и в кабину положил. Нехай там полежит.

Достал настоящий новый фильтр, прикрутили.

Сходили вместе к бочке с надписью Мобил1, накачали масла. Опустили машину, налили.

Завели, поработала, долили, завели, поработала

Пришел Чумаченко — Серега, дай ей просраться, что б турбинка поработала (т.е. пусть все говно из радиатора выйдет, масло и почернеет).

— Ну что Серега, денег я тебе не дам, говорю. Хочешь пособачиться, пошли к начальству. (тут я только сам понял машинальную мудрость своего спонтанного решения старый =новый= фильтр забрать).

— Да ладно. Масло мы вам все равно меняли. Просто оно на дизелях быстро темнеет. ( Ссы в глаза — все Божья роса. )

— Ну как =быстро=? Ну 500 км. Но не 100 метров же.

Короче, сел я в машину и уехал. За =повторную= смену масла (на самом деле вообще первую) — платить не стал.

Ребятки даже не пикнули . Поди еще и рады, что отделались легким испугом.

Вот согласитесь, если они его действительно сразу бы поменяли — наверное с пеной у рта бы доказывали свою правоту и заставили бы оплачивать.

В этот же день проехал еще 70 км.

Машину — просто не узнать! Как лишних 10 лошадей добавили. Движок работает — как кот мурлычет.. Ну все признаки свежего хорошего масла.

Запарковался, постоял минут 5, что б стекло.

МАСЛО СВЕТЛОЕ. Не как мед, но ЧИСТОЕ и ПРОЗРАЧНОЕ. На щупе — и не видно почти. Только когда щуп вытрешь о салфетку — серое. Но не черное!

Вобщем так, мужики.

1) Дурят нас и вас — как хотят! Как детей, лохов и пр. Списывают под наши ТО и масло и фильтры и пр. А потом перепродают на рынках. Рассея, мля.

2) Тот, кто утверждает, что на дизелях масло чернеет =мгновенно=,

или лох отпетый,

или дурак некомпетентный, которому лапши на уши навешали, а он и рад повторять, что б свою компетентность показать

или просто в доле с этими козлами и эти слухи распускает.

Масло в дизеле если и чернее, то чуть быстрее чем в бензинке. Вот сейчас буду следить за процессом.

3) Вот вам и ГАРАНТИЯ! Не выполняются ЭЛЕМЕНТАРНЕЙШИЕ операции, напрямую влияющие на срок службы важнейших узлов машины. До конца гарантии они по любому протянут, хоть вообще ничего не меняй. А когда =гарантия= кончится — машина уже на издыхании будет и тогда придется по полной платить. Ребятки заботятся о рынке сбыта..

4) Если кого-то мой рассказ не убедил и он все еще хочет ездить в Рольф (Диамант) — совет: Присутствуйте на месте! Следите за всем! Положено натяжение проверить — вот пусть при вас и проверят и вам покажут. Раз уж платите — так хоть смотрите за что! Иначе — все равно придется переделывать, и хорошо, если не в дороге, зимой и ночью.

5) Рольфу объявляю бойкот. Нет, не просто удалюсь в гордом одиночестве, а начну так гадить потихоньку.

Думаю написать письма

— Руководству холдинга Рольф

— в представительство ММС (а где моя гарантия, ежели ваш дилер свинья. )

— В Мобил1 (как там его бишь, Exxon) — вот видите, какая история.. Мне под вашей маркой залили какое то Г. А я то думаю, что это Мобил1 и хаю его на каждом перекрестке. Может стоит пересмотреть свои отношения с Рольфом, раз они вашу марку так подставляют. «

Как мне колесо не докрутили

Увидел сегодня пост про автосервис и решил тоже написать.
В ообщем случилось это вчера.

Заехал в сервис, чтобы мне установили новые брызговики.
С виду приличное место, сразу выбежал менеджер, позвал в офис — начали оформлять заявку. В итоге через час все было готово.

Спрсив ввсе ли готово и могу ли я выезжать я сел в машину.
Выехвл ддовольный, с нормальным настроением. Развернулся на перекрёстке, начал набирать скорость и услышал стук. Только хотел начать тормозить, как увидел, что у меня вылетело переднее левое колесо и покатилось вдаль. Сказать, что я обосрался, значит ничего не сказать. Благо все обошлось, я ехал в крайней правой полосе — колесо никого не задело.

Охреневший вышел из машины, выставил знак аварийной остановки и пошёл за колесом.
По ппути набрал менеджера и объяснил ситуацию. Приехал механик, поставил колесо и мы поехали в сервис.

Автослесарь, ккоторый занимался моей машиной был крайне удивлён и ему было стыдно. Спрашиваю — как так то?
Благо никто не пострадал.

Сошлись на том, что мне сделают скидку в очередное посещение. Был на нервах и согласился..

Мораль проста — постарайтесь следить за тем, что вам делают и берегите себя.
Как бы не было грустно от этого, но сервис в нашей стране хромает. И действительно, дело не в том, куда вы приехали. К гаражнику или в крутую мастерскую, за всеми нужно перепроверить.

Случай в автосервисе номер: да кому не пофиг на этот номер

Рабочий день в разгаре, слесари трудятся, клиенты крутятся (возле машины если что, а то знаю я ваши выводы). Все идёт как обычно, пока к нам в сервис не забегают два чумазых паренька лет так двадцати.
Лица и руки покрыты хрен знает чем, спецовка пропитана маслом до такой степени, что я думаю ребята даже в ней не курят, по причине риска самовозгорания. И оба они держат по одной собранной стойки амортизатора, что то типо этих:

— Ребят, мы пружину стянуть не можем. Вы можете нам их перебрать?
— Витки на пружине частые, БМВ? — с сомнением посмотрел на них я.
— Ага, — кивнули двое из ларца. — Пятерка новая, клиент заехал стойки заменить, а мы сняли и не можем пружину стянуть.
— А сразу догадаться не могли?
— Так кто знал? Мы сами туда в первый раз залезли.
Вопросов стало больше чем ответов, но как бы и шут с ним.
— Хорошо переборка снятого амортизатора, пол суммы от его замены. 700 рублей за сторону.
— 700? Мы ему две стойки за тысячу меняем! Мы чё должны в долг работать?
Тут я окончательно охренел.
— Вы на новой пятерке, меняете амортизатора по пятьсот рублей?
— Ну да?
— Вы идиоты?
На этот вопрос они почему-то обиделись, развернулись и ушли.
А у меня появилась куча вопросов.
Это каким же гением нужно заехать в подобный гараж, где работают подобные люди, за подобную цену.
А ведь этот клиент потом по-любому будет ездить и говорить:
— Слесарей нормальных нет, одни рукожопы вокруг.
А парни. Ну что я могу сказать, просто представьте, работа у них вышла тысяча, сделка 50х50, итого 500 рублей на двоих. А возни на половину дня.

«Ну что там можно накосячить?» думал я, «только масло поменять, это же СТО»

Решил я первый раз в жизни доверить замену масла специалистам. И приперся в большую и красивую станцию техобслуживания.

Пока я ходил оформлял заказ-наряд, два бойких хлопца подняли машинку, скинули защиту, слили масло, закрутили пробку, поставили защиту, опустили машинку, и все это минут за 10-15.

При мне открутили фильтр, закрутили новый фильтр, залили масло, достают щуп — масло черное.

— Чё за интересный эффект?

— Так дизелю год и пробег 9 т.км.! Масло новое, даже не заводили на нем еще!

— Не важно, это дизель!

Ну ладно, хрен его знает, не было у меня дизелей, может и так, спецы же сказали..

Вручают мне обратно литровую канистру нераспечатанную, и четверку в которой еще с пол литра, не влезло говорят. Странно думаю, в паспорте вроде 4,9 литра, ну может не туда посмотрел.. Уехал.

Сижу дома, и такое чувство — что-то не так..

4,9 литра — полная заправочная емкость.

4,6 литра — замена масла с заменой фильтра

3,6 литра — замена масла без замены фильтра

В фильтре противодренажный клапан, сам фильтр стоит высоко, донышком вверх, в самом фильтре и масляных каналах литр масла.

т.е. мастера, нарушили порядок работ, и откручивая фильтр слили мне в поддон литр отработки, затем залив туда 3,6 литра чистого масла.

Вот такая вот фигня.

Следите, таких мастеров тьма.

Для тех, кто не понял: Слили по тупости не всё масло, забодяжив с новым, и сказали «так и надо»

В Туле автоледи на «Ягуаре» снесла ворота автосервиса

Вот так ездить не надо

Про авто и Авто.ру

Давно хотел рассказать эту историю, но всё руки не доходили. А тут на волне постов про Авто.ру, перекупов и объявления в целом — я наконец то решился!

Несколько лет назад в нашей семье возникла потребность в автомобиле «побольше». Выбор пал на Джили МК Кросс. Старую машину продали, своих добавили и купили. Новенькую, из салона! Не буду описывать весь боевой путь этого пепелаца, ей богу там рассказов на несколько постов. Скажу только, что свою цену машина отбила на 90%. Напишу только про финальный аккорд)

Меняли мы в автосервисе тормозные колодки. Через пару дней они начали свистеть. Даже не так. Орать они начали! Еду по дороге, а из под машины хор диких кошек, люди оборачивались, пальцами тыкали. Явно косяк слесарей. Созвонился, обрисовал ситуацию, «приезжайте». Ок. И как на зло в этот день мой зуб мудрости решил в очередной раз напомнить о своём существовании. Щёку раздуло, рот не открывается, поэтому за руль я даже не совался, отправился в стоматологию на такси, а жена на машине поехала на сервис. Часа через полтора не самых приятных ощущений курю на улице. Звонок телефона, жена. И как в том анекдоте: «Дорогой, я машину сломала. Сильно. Пополам. » На том конце провода слёзы, сопли и истеричные всхлипывания. Я опять на такси и туда!

Да, это торчит багажник машины. Жену успокоил, сам успокоился, начал расспрашивать что и как. Дальше с её слов — «Загнали машину на эстакаду, сняли колёса, поменяли колодки, что-там ещё подтянули, что забыли подтянуть в прошлый раз. И сказали садиться, выезжать. Задним ходом, с эстакады. Я тормоз нажала, педаль провалилась. Говорю слесарю «Тормозов нет». Тот, разговаривая по телефону, машет рукой, нормально мол, спускайся. Я немного прокачала — вроде появились. Сняла с ручника, немного газку и всё. «

Вставлю сюда видео с регистратора. Внимание! Советую уменьшить звук при просмотре! Потом не говорите, что не предупреждал.

Четыре часа машина была под водой. Пока нашли кран, пока он приехал, пока полиция опрашивала.

Машину вытащили, тормоза проверили. Педаль нормально нажимается. Вот как так?! Мне потом рассказали, что после замены колодок тормозная система не прокачалась. И автомеханник должен был сам заезжать и выезжать. Но это другая история. В итоге машину на платную стоянку. Реанимировать её не было ни сил, ни желания. Через месяц продали перекупу на запчасти. Да он и сам так говорил. Восстанавливать утопленника, да ещё «китайца» — это гиблое дело.

Полгода были без машины. Потом начали потихоньку смотреть объявления. И что же я вижу!

Машина как у нас была! И цвет и комплектация и прбег Даже номера мои)))

Я скорей писать администрации сайта. Так и так, я первый владелец, машина «утопленник», битая вкруг, продавец явно вводит людей в заблуждение. В ответ обещали разобраться. Объявление висело ещё месяц! Никто разбираться, конечно, не стал! Потом её купили люди из другого региона. Это мне знакомый перекуп рассказал.

Морали никакой нет. Просто история. Но Авто.ру я с тех пор не доверяю. Как и гаражным сервисам. Учитесь на моих ошибках!)

О неловких телефонных разговорах

Знакомый поделился. Далее от его лица:

Выхожу я на улицу, завожу машину. Собираюсь тронуться, и замечаю записку под дворником. В записке написано «Извините» и номер телефона. Осматриваю машину, вижу, что бампер задний поцарапан. Первая мысль: «Ну спасибо хоть, что номер телефона оставил!».

Звоню я значит, по указанному номеру:

-Автосервис «Три товарища», здравствуйте!

-Эмм. Здравствуйте, мне тут кто-то машину поцарапал и оставил записку с вашим номером.

-Может Вас предупреждали о чём-то таком?

-А может из ваших работников кто-то оставил?

-*Окликивает пару человек*. Нет, никто не знает ничего об этом

-Эмм. Ну ладно. А малярные работы выполняете?

-Да. 7500 за элемент.

Это был самый неловкий разговор в моей жизни. Как я понял, эта скотина извинилась и оставила номер первого попавшегося сервиса. Вызвал гаишников, но те только плечами развели, сказали, что вряд ли найдётся. Записку забрали, приложили к делу.

Тушим пожары

Прошло несколько лет после предыдущей истории. Друг серьезно поднялся, теперь у него магазин контрактных запчастей и 30 автомобилей которые сдавались в аренду. Работы было много, а времени всего 24 часа в сутках, вот и позвал он двух проверенных людей к себе в замы, меня и Рому, с кем мы машины перегоняли. Отдельно стоит рассказать про Сергея, это просто генератор идей и трудоголик, он готов ни есть ни спать, а круглосуточно работать, вот по кайфу ему это, на работе даже оборудована комната отдыха, где он часто остается ночевать, что бы не тратить время на дорогу и как проснулся сразу работать. Он абсолютно не пьет и не курит, у него есть семья которая на него обижается, что он так много времени уделяет работе, но он ничего с собой не может поделать, бизнес для меня как ребенок и я должен постоянно за ним следить. Было у нас 3 огромных ангара, в которых размещались 20 контейнеров с контрактными запчастями и мааааленькое сто на 1 пост для замены двс и коробок. Этого показалось мало и мы решили из одного ангара сделать СТО на 12 постов и 5 подъемников. Я хочу что бы работал каждый кубический сантиметр, сказал мой друг и тут началось, с помоек мы тащили уголки и прочие железки, наваривали стелажи из говна и палок, кстати получилось очень даже круто и практически бесплатно. А в 3 ангаре начались работы по установке подъемников, оборудование нового офиса, рабочих мест, столовой, раздевалок, душевых работа кипела. Мое основное направление было аренда автомобилей, я занимался приемом, увольнением, мне сдавали деньги за аренду, я следил за техническим состоянием автомобилей, закупал расходники и запчасти, ставил машины на ТО и т.д. Отдельно хотелось бы рассказать о контингенте с которым приходилось работать. Сейчас автомобиль более чем доступен, можно занять у родственников денег, можно самому заработать, можно взять кредит, тем более банки сами бегают за клиентами с предложениями, но. есть граждане которые накосячили везде где только можно, денег у них нет, работы нет, родственники и друзья уже не занимают, в бки они вообще в черном списке — вот контингент с которым мне приходилось работать. Однажды в пятницу вечером друга все-таки уломала жена отдохнуть от работы и сходить в кино. Я же приехав домой включил мой любимый DCS и приготовился отдохнуть и полетать на тренажерах самолетов и вертолетов. Но планам моим не суждено было сбыться, раздался телефонный звонок от одного из водителей.
— Я в аврию попал
— Ну молодец, вызывай гибдд
— Не надо вызывать, я в них и влетел
— Красавчик, сейчас буду
У нас на всех машинах стояли маячки и я видел кто где и с какой скоростью едет, в случае превышения мне приходили смс, была тревожная кнопка в каждой машине и телефон начинал орать, глянул на карту, рядом с областным гибдд. Надо отметить, когда у вас 30 машин, то 3-4 аварии в месяц обеспечены и со временем начинаете абсолютно спокойно на это реагировать, как на разбитую тарелку. Приезжаю я на место, наш водитель догнал камри, у нашей машины пол морды нет, у камри бампер задний и немного крышка багажника. Подходит ко мне водитель, они говорит с собственником хотят поговорить. Твою дивизию, Петрович, ты в другую машину не мог врезаться?
Прыгаю в машину и полетел за Серегой, подъезжаю к кинотеатру, звоню, а он сбрасывает, пишет я в кино. А то я не знаю, пишу СРОЧНО ВЫХОДИ Я У ВХОДА
Выходит он, что случилось, там фильм такой классный, такси вроде, там таксист ментов таранит. Говорю сейчас я тебе этот фильм в 7d покажу, поехали. Подъезжаем, выходят инспектора в звании майоров, не простые ИДПС, там только до старлея можно дослужиться. Достаем мы ПТС и ДКП, что автомобиль наш, еще не переоформлен, а в сумке у друга и у меня на ремне пистолеты были, инспектора спрашивают,
— что за стволы?
— травматы, вот разрешения
— приятно иметь дело с деловыми людьми. В общем расклад такой, нам эти разборы и страховки ни к чему, сдедаете машину и разбежались
— по рукам, тем более у нас сто свое
— когда будет готова?
— ну. через неделю
— нет, так не пойдет, это машина сопровождения и в понедельник министр приезжает, в понедельник утром она должна быть в идеале
— сложно, но возможно
— тогда с утра к вам приедет наш человек
— договорились
Погрузили мы машину на эвакуатор, Петровича к нам в машину для профилактической беседы и повез я их по домам развозить.
Утром в 9 утра командир роты сопровождения уже был у нас и начались поиски запчастей. А камри 3.5 литра, у нее в бампере 2 выреза под выхлопную трубу, а везде как назло бампере только с 1 вырезом. Мы носимся по городу, в поисках всяких ресничек бамперов, крышек багажника, гаишники тоже правда помогали, все знакомые автомагазины озадачили искать. В это время звонок от Ромы, он за старшего на базе остался. Тут сделаю небольшое отступление, ангары были холодными, и что бы переделать их в сто, мы завели туда центральное отопление и приступили к утеплению, для этого наняли фирму с работягами и они там барахтались. Работали обычно с понедельника по пятницу, но тут очень им хотелось побыстрее объект сдать и приперлись они и в субботу. 2 русских и 2 иностранца. Так вот, звонит Рома
— тут им под потолком провод мешается
— пусть по проводу дойдут до щитка отсоединят его, сделают потолок и потом так же присоединят
— как я им это объясню? Русские уже под шофе, а иностранцы русского не понимают
— гони их в шею тогда!
Нашел я все запчасти и к 16 возвращаюсь в офис, захожу на сто, потолок заканчивают
— какой вас провод мешается?
— а уже никакой, ик, он лишний был и мы обрезали его
— как блядь провод может быть лишним.
— да все работает, сами проверьте
Включаю рубильники, подъемники, розетки, свет — вроде и правда все работает. Ладно, живите. Тут замечаю один на каре рога опускает и вот вот провода оборвет, отбираю ключи от кары. Второй за бензопилу взялся доски пилить, даю леща и отбираю бензопилу, всех выгоняю, придете как протрезвеете, там разговор составим. Эту бригаду мы знаем давно, работают очень хорошо, качественно, быстро, дешево, но когда трезвые. К воскресенью мы закончили с камри и уставшие и замученные собрались домой, что бы хоть вечер воскресенья спокойно провести. Выходим на улицу и видим бригаду, в жилетках и с красными невыспавшимися глазами.
— вы чего тут забыли?
— да у нас где то обрыв магистрального кабеля, пол города без интернета уже сутки
— ну ка пойдем
Заходим в боксы,
— этот кабель?
— да
— а какого хуя он внутри нашего ангара проходит.
— тут раньше другая фирма была, мы что бы домики не строить договорились мы им интернет бесплатный, а они через ангар кабель разрешат провести.
Стоим с другом, у нас уже истерический смех, друг говорит, ну почему мне каждый день хочется кому-нибудь въебать? 😂
Приехала буханка с ремонтниками и давай они оптоволокно паять специальными приблудами. В ту ночь я снова остался на работе. К утру все было починено, нам выставили счет на 60 000, но зато у нас появился бесплатный интернет 😆
Вечером попивая кофе, рассуждали, почему у нас все так глобально, врезаться в машину, так в машину сопровождения министров, обрезать кабель, так что бы полгорода без интернета осталось. За выходные вместе с разбитыми машинами попали на 150 000, но эти деньги нам вернулись ))))

Источник Источник http://pikabu.ru/story/lechim_remen_bezopasnosti_ot_a_do_ya_6154619